阿里八八与N个大盗

  这可真是要命——除了图书馆，我竟然不知道还有什么地方可以去。书呆子虽然没我的分，倒是这宅女与我联像。我还没宅女高级，宅女们在家想躺哪躺哪，想裸哪裸哪，我在图书馆也不敢裸呀。不过我真变成宅女后被送去秋叶原也是个不错的选择。说了半天的废话还是没转到正题上，看来我自作聪明来个铺垫引起下文的手法实在是愧对于小学和中学老师。

  包——周日开始脸上一口气长了五个红彤彤的，闪闪亮亮的巨型包。我没招没惹的，离生理周期还有十天半月，哪来的这些疙瘩痘！今天才发现它们跟巫婆的水晶球似的，还真有预见性，知道我今天要被气爆。

  我自己一个人好好的，真的不用好心人们个个来问津，把我当怪物。五个，也是五个，五个人先后看见我一个人吃饭溜达，眼睛里充满了惊讶和怜惜，“你自己一个人呀？”废话，我还能分饰两角来个精神分裂？就因为我不好意思说出这句，我那些有预见性的朋友才提前出来，在刺眼的阳光下同她们抗衡。

  有时我真的很厌倦三三两两横在本来就不宽的路上一同附和着某某的缺点某某的媚态。我们要接近的是成熟而不是更年。希望我能托梦告诉大哥大姐们别再用某种眼光某种语气问我某种无聊的问题。

  再说说传说中的大学生自习室。某些适合老年迪斯科的群众怎么也来上自习了？某位老哥从坐下开始就不停地哆嗦腿，哆嗦完左腿哆嗦右腿，一刻不消停。真不知道这位老哥的后半生还能不能致富奔小康。俗话说男抖穷女抖贱，您这财富就这样在您的两腿间流失了，您怎么不学学妓女朋友们，让财富在两腿间稳步上升。理科院校的女生设施向来很恶劣，蹲位比男厕少很多不说，就连这门也堪称一绝，三扇门分别呈钝角直角锐角依次开放，任凭怎么关它也是坚实不懈要回到初始状态，隐私部位被其他如厕的女同胞“一览众山小”。如果航院毕业的姐姐给我讲几何一定会特别生动形象吧。

  趁对面的考研哥哥不在，随手写一篇极不雅致的“爪稿”。

  有时日没同周联系了，纵然对那段日子的印象深刻，现在也已经渐渐褪色了。“大学三年级”将我埋在自习室里，时不时会感觉透不过气，但对面的男生总会让我依依不舍地走出自习室，虽然满脸写着轻松。我本不必装清高，人家已经是有妇之夫，怎么会在意我这个无名小卒。那个没有桃心只有橘子瓣的水晶之恋让我想象出各种美好的童话来，怎奈那些只是想象而已——是肥皂泡总会破的。

  还是禁不住要想个若干遍。1月10号他就得迈进考研的战地，我希望他过线，这样的话他就很有可能接着在自习室复习，准备面试。嗨，人考研我安排个什么劲儿？

  回到现实，在杂志上看到一个美女作家的微型自传，竟与我那样相似。

  李念离，北方十月出生，已经开始下雪。不是合格的天秤女子。不喜衡量，无所谓公正。悲喜参半，能够与人谈笑风生，纵情欢笑，又会在人群中刹那沉默，一言不发。生性散漫固执（我不固执），厌恶束缚，于人于事没有足够的热情，相信上天的眷顾或者苛刻，能够担当。对待感情易于沉溺，且亦能决然离散。曾有过年少清亮的痴望，现在越发淡漠。不需要承诺，无所谓永远。欢喜于唯美的事物，音乐，图画，以及感情。但知晓能够使人喜悦的，便足能使人悲伤。

  她叫李念离。

  我叫张喻。

  这是从bokee搬过来后写的第一篇日记，已经记不起有十几天，几十天没更新了。其实这之间一直不乏我想要抒发的心声，但每次都被睡意很快地侵蚀了。不过我都有在梦里端端正正地坐在电脑前写日记。

  考研？考研！考研？考研...

  考研？——对我来说是个新鲜的词儿，不过从小我就立志当硕士，那个时候完全不知道硕士就是研究生毕业后的称号。

  考研！——我有些心动，仿佛回到了小时候，依然有向往的动力。于是周末起了个大早，冒着严寒走去听讲座。

  考研？——讲座过半，我有些昏昏欲睡，不过朦胧间还是注意到专家所讲的“难度高，高难度”。专家把考研的英语说得天花乱坠，好像连英语8级水平都不一定能及格，最后还是那句用他们的资料，听他们的补习班就绝对没有问题。虽然专家的讲座必定有水分，但要我系统地自学一年，包括我那从高一开始就一窍不通的政治和专业课，就一定是专家说的“高难度，难度高”。这讲座没有把我那颗炽热的心烧得更旺，反倒把那星星之火给浇灭了。

  考研...——收收心吧，先过了6级再想别的吧...

  准备了一个星期的日语比赛终于以落败告终。虽然有些失望，但一想到老师们听着我自己研究出来的怪怪的语调，他们一定抓心挠肝——好难听啊！

  孤单？孤独！我不孤单，但感觉孤独。其实也算挺孤单的，总是形单影只。这我不在乎，我在乎的是孤独。想发个短信，翻遍了电话本，却没找到一个合适的人，于是给老妈打个电话，填补忧伤。

  自习已经是我每日的必修课了，因为我对对面的考研男有了一种异样的感觉，呵呵，偶尔意淫一下，也来填补忧伤。或许我根本不忧伤，只是单纯的空虚在作怪吧。

  最后，劳烦哪位大师帮我解释一下，早上碰到正式的丧事（哭丧，最后摔磁盆）和两坨狗屎有什么深层的含义？深深地给好心的大师鞠个躬！

   安静了将近一个月，精神脱离了病态，体质也脱离了病态----我又可以说笑自如了！

 也很久没写写生活了，都不知道从哪下手了。

 先说说生日吧。我的生日是越来越不被爸妈重视了，要不是我提醒，他们根本就忘了这茬了。我认为最重要的那个人虽然早就看好了礼物，但生日那天她竟然什么表示也没有。我发短信提醒了她，结果她说没看到，还说最近忙，不要发短信给她。一句话堵得我什么也说不出。忙吧，都忙吧，忙点好哇！发出这句慨叹，我才只道自己确实老了，竟然和公益广告里的老太太说出同样的话。

 接下来是咖啡王子一号店。我这个人一向对偶像剧不感冒，以至于同学们觉得我有些落伍。连我们寝室的寒腿老婶都滔滔不绝的放羊的星星我也一窍不通。说道咖啡王子一号店，其实我最先接触到的是里面的插曲海之行，那还是大二的时候。当时我有想看看这部偶像剧的冲动，因为这首歌的旋律和和声虽然哀伤，但太美了，没有偶像剧插曲的那种幼稚。但毕竟是偶像剧，一定幼稚，我当时这样想。可是一看咖啡王子一号店，我就开窍了。不过我的开窍方式还是有些“老土”。我说我边看边哭，她们问是不是崔汉洁知道恩灿真面目让高恩灿离开的那段，我说不是，差不多是一直在哭。他们笑我把喜剧看成了悲剧。本来，在崔汉洁没发现恩灿是女人前，他俩的第一次拥抱，接吻，吵架到后来崔汉洁要理清社会家庭伦理一连串问题的那种痛苦，最终抛弃这些而选择恩灿的情节，都让我在那一晚泣不成声。以至于花絮下了好长时间，到现在我也没看过。这部电视剧让我对花絮产生了恐惧，一想到要看到他们那些笑场镜头，我就感觉一切都是假的，连我自己的生活也都是假的。崔汉洁把高恩灿带进那个玩具小屋，也就是这个小块头大力气的高恩灿把他从封闭世界带出的开始。这一段由不顾一切的同性恋开始的爱情着实太美了。

 最后还是回到三点一线的生活。虽然不忧郁了，但上自习已经成了习惯，而且早上也开始习惯喝没有味的粥了。Oh，my god!不服老都不行了，因为我已经开始注重养生了。

  已经持续三个星期的自闭，要什么时候才能结束？

   我没想过要自闭，因为我认为那是病态。

   同学说我从开学就开始发蔫儿，原来我已经病了三个星期了。

   我想自己一个人呆着，我也想对别人说话。

   虽然眼前满是人，可我还是说不出。

   随口的脏话倒是越来越频繁。

   那种无痛欲哭也还在继续。

   让我害怕的是我的体重在不断的下降，从110多斤到现在的105。

   病态的蛹虫让我的皮肤迅速的干瘪。

   CTMD，我不要自闭！！！！！！！